Lettre à mon assureur maladie

Cher assureur maladie,

Toi qui m’accompagnes tout au long de ma vie, depuis mes premières rages de quenottes jusqu’à mes derniers rhumatismes.

Toi qui depuis de longues années m’enjoins à effectuer la délicate pesée entre mon risque d’attraper toutes les crèves qui passent et ma réticence à ne pas trop te remplir les poches.

Toi qui m’écris régulièrement des lettres « type » empreintes de cordialité pour me faire signifier que tu ne paieras pas pour ci ou pour ça, parce que ci et parce que ça… En ponctuant ton diktat de ce fameux charabia bureaucratique à grande vertu anesthésique destiné à endormir chez l’interlocuteur toute velléité de comprendre et d’argumenter.

Toi, mon assureur maladie adoré, tu viens me glisser à l’oreille par ta propagande « discrète », que tu ne veux pas que ça change le 28 septembre prochain. Que c’est bien ainsi. Et tu me jures tes grands dieux que ce sera pire sinon.

Que je n’aurai plus le libre choix. Mais le libre choix de quoi ? De m’adonner au plaisir d’écrire des courriers pour changer de caisse tous les automnes parce que mon médecin ne te convient pas ? De me diriger aveuglément dans la jungle actuelle des assureurs prétendument concurrents pour avoir l’impression de choisir « le bon » ? D’accepter le jeu de ce faux marché « libéralisé » pour un carnet de prestations légalement identiques ?

Ecoute, franchement, cela mérite réflexion. Tu joues un peu avec mes nerfs. Il y a quand même eu quelques épisodes fâcheux entre nous. En 2009, j’ai appris que tu m’as fait payer des primes trop élevées pour subventionner indirectement tes clients de petits cantons alémaniques qui ne payaient pas assez. Et en 2011, on m’a fait savoir que je ne serai remboursée qu’à dose homéopathique, ce qui est légèrement vexatoire. En 2014, c’est ballot mais non, je n’ai rien oublié…

Après cette douloureuse entorse au fédéralisme, la pilule est difficile à avaler d’un coup, même avec un grand verre d’eau.

Et à chaque fois que l’idée honnie d’une caisse publique revient sur le tapis, histoire de remettre la compresse sur cette blessure béante, je suis toujours impressionnée par l’arsenal de guerre que tu peux déployer pour défendre ton bout de gras : pub, conférences, lobbying, tout le tintouin, avec tes copains de santesuisse. Je crois savoir que le marketing, la fidélisation et les campagnes (sans compter les commissions de courtage), ça coûte bonbon. Et tu le fais avec mes primes, mais comme tu le répètes à qui veut l’entendre, celles de l’assurance complémentaire, là où tous les coups sont permis.

Donc pour résumer, tu fais du business avec ma peur de tomber malade, tu bricoles tes réserves nationalisées avec nos primes cantonales, tu utilises mon pognon pour défendre tes idées que je ne partage pas – au passage, tu prends mon médecin et mes hôpitaux en otage – et au final, mine de rien, tu te pointes comme une fleur, la bouche en cœur, en me demandant de continuer à cautionner ce système ?! Allons donc.

Je partage au moins ton avis sur un point, va ! On peut difficilement espérer qu’une caisse publique fasse baisser les coûts de la santé… En revanche elle aura le mérite d’agir en toute transparence et ses lettres « type », sans doute tout aussi désagréables, seront sous surveillance confédérale.

Donc, pour prendre un vocabulaire qui te parle, je considère que l’enjeu de cette votation s’inscrit, philosophiquement parlant, dans une procédure qui me laisse le choix entre le rhume et le choléra… A défaut de pouvoir me vacciner contre les assurances, je te propose de m’en référer à notre seul objectif commun, soit d’éviter que je tombe gravement malade.

Tu me vois venir. Le temps d’incubation étant largement dépassé, il faut prendre des mesures prophylactiques d’urgence. Quitte à opérer une piqûre de rappel, au cas où la thérapie contre cette couillonnade endémique ne rencontrerait pas la solidarité escomptée.

Avant de te laisser, je voulais moi-même t’assurer, cher assureur, de mon émotion appuyée lorsque, le 28 septembre prochain, je glisserai mon bulletin dans l’urne, la larme à l’œil, en pensant à tes courriers avenants dans ce jargon administratif opaque qui te rend si… unique.

Bons baisers.

Lucille